我以一个爸爸的身份，诚意推荐《小胖君的蘑菇手记》。

1、《为何家会伤人》真实演绎版

小胖君从孩子的视角，呈现了一个有血有肉有痛的原生家庭的真实状况。

当一个家庭破裂时，身为父母的我们，都会想到保护孩子。我们从不缺乏在经济物质方面对孩子的照顾，但鲜去思考的一个重要问题是：孩子心里是怎么想的？我们如何去关照和修复他们的情感伤害？在这种关系里，孩子很难敞开心扉，面对父母变得小心翼翼，喜怒无常，而面对外界的时候又浑身都是防御的刺。面对孩子的变化，父母们总是措手不及，总迫不及待地告诉孩子“你不要这么想”“你不要那么做”，却很少想过他们能不能接受，能接受多少。小胖君以自己的真实经历告诉我们，孩子在面对这一切时真实的想法，以及打开孩子内心世界的正确方式。

2、更是一剂心灵处方：心理学解锁！

在这一段刻骨铭心的记忆里，小胖君不仅仅是历者，还能跳出来，站在一个旁观者的角度理智审视密的母女关系，重新定义之前的所作所为，厘清了母女俩的相处模式。难得的是，她找到了心理学这一把宝贵的钥匙，适应、调整和修复自己。

《小胖君的蘑菇手记》讲述了一个悲伤但饱含希望的原生家庭的真实故事。

一个家庭破裂，做父母的都知道，这个选择势必影响子女，但不知道会如何影响，并如何做出改变，在变故到来的时候依然手忙脚乱，除了自责、内疚、无助，便是绝望。小胖君用自己的真实经历，从孩子的视角，打开了一个有血有肉有痛的世界。在这一段刻骨铭心的记忆里，小胖君不仅仅是历者，还能跳出来，站在一个旁观者的角度理智审视密的母女关系，重新定义之前的所作所为，厘清了母女俩的相处模式。难得的是，她找到了心理学这一把宝贵的钥匙，适应、调整和修复自己。这就是小胖君与妈妈的故事。

本书不仅仅讲述了我们一家三口，还写了两辈人的爱情：爸爸与妈妈，姥姥与姥爷，爸爸与继母，妈妈和继父。

天穹如镜，映照我心，揽镜而照，静观来时路，看到的都是自己。文字就是这样的一面镜子。那些与岁月握手言和的人，谁不是主动把生活的干戈，化作玉帛，然后披甲上阵。

小胖君

创业公司CEO。

曾为中央人民广播电台嘉宾女主播，现就读于中科院心理所高研班。心理咨询师一枚，痴迷登山徒步，合格的男性玩伴；酷爱厨艺茶道，全职妇女之友。

与己言和的勇气，披甲上阵的无畏，重回战场的坦荡，写就蘑菇手记，聊慰隐痛的灵魂。

交流邮箱：xiaopangjun@126.com

所有孩子的问题都是父母的问题。

傻乎乎的父母们，你们很早以前不经意的一个产品，正事无巨细地注视着你们，在灵魂的空白处奋笔疾书。他们是上好的书记官，把你们的一言一行记录在案。如果你们继续对他置之不理，他一定会要你们付出极为惨痛的代价。如果你们不曾准备好，你们就不要当父母。既然你们在懵懵懂懂的情况下当了父母，就要负起责任，现在要补课，就像司机出了事故，要重新补习交通规则……孩子是一个蓓蕾，你们是荆棘。你们要拔掉自己的刺，让他感觉到温暖。

——毕淑敏(心理咨询师作家)

当一个家庭破裂时，身为父母的我们，都会想到保护孩子。我们从不缺乏在经济物质方面对孩子的照顾，但鲜少去思考的一个重要问题是：孩子心里是怎么想的？我们如何去关照和修复他们的情感伤害？在这种关系里，孩子很难敞开心扉，要么面对父母小心翼翼，要么面对外界是浑身防御的刺。我们总喜欢告诉孩子怎么怎么样，而很少去想过他们是否能接受，能接受多少。小胖君以自己的真实经历告诉我们，孩子在面对这一切时真实的想法，以及打开孩子内心世界的正确方式。难得的是，小胖君找到了心理学这一把宝贵的钥匙，适应、调整和修复成长路上的情感伤害。这是我欣赏她的地方！

——周洁（中科院心理所 博士）

作为父母，或者，未来成为父母的人，我们有机会通过小胖君的真实经历来理解“父母”这一角色如何刻骨铭心地塑造了一个人——这个人就是我们自己的孩子，无比挚爱，愿用生命去保护的宝贝。这样，我们就会更加敬畏“父母”这个角色，也会更谨慎、更自觉地去理解和扮演好这个角色，而不是用本能和世代延续的经验懵懂地对待一个崭新的生命。让更多的父母、准父母看到原生家庭的伤害对于孩子们的影响是多么深刻，这是小胖君把她的成长故事写下来的原因！

——刘歆（心理咨询师 原共青团系统心理健康辅导员考核认证管理办公室副主任）

001【自序】重启的结果：要么坏，要么更好

007【推荐序】一个妈妈的心声：孩子是我们补课的代价

011我好像从小就不太怕疼

053寡妇院子里面有头猪

077他们的爱情告一段落

107小黑家里所有东西都是对的

145你是不是不想要我了？

187你爸兜里面总有一把瓜子

205小胖君和那些有伤的闺密们

255我没想过她会老

293陪他做一朵蘑菇

因为我不是男孩儿，所以爸爸你才离开我吗？

有晚上八点多，那个时候睡觉都比较早，八点多都算比较晚了，我妈就接了个电话。她脸一黑，我就知道是谁了。

她就把电话放在那个旁边，没有挂掉，就进屋了，进了她的房间里。我就跑到那个电话旁边。

我就听到我爸问，儿子你在干吗呢？

我说你这么想要儿子，你就去生一个呗。

这是我们俩惯常的对话。他从来没叫过大姑娘，在我们东北话里，大姑娘就是女儿的意思，一直都是叫我老儿子，我从小到大，特别像男孩，可能跟那个有关系吧，而且我也特别不服输，嘴不让人，什么都不让人。

我们两个竟然一致地用这种开场白，每次都要有这样一段对话。

我一般回过去之后，他都要说一句：的～，然后再说下面的话。

那次打电话，我说你那么想要儿子，你就生一个呗。他没有说话。

他说儿子，爸爸想走了，爸爸要走了。

你上哪儿啊？我以为他跟我开玩笑呢。

他说上南方。

我说你上南方干嘛啊。

他说挣钱。

我说你什么时候走啊？我去送你吧。

完了他跟我说，我现在搁车站呢。

那我说，你什么时候回来呀？

他说不一定。

我说我得看看你啊。

他说你别看我了，也来不及了，我就给你打个电话，我是九点十五还是二十的车。

我说是汽车还是火车啊。

他说是火车。

我说你想走了，你想走就走吧，嗯，你走了就别想回来了，我也不想见你。

我就把电话挂了，挂了电话，我就回到我的房间里面。我就开始找衣服，我就开始往身上套衣服，还有棉裤，我就跑到鞋架那里去穿鞋。我妈就从房间里出来了，我感觉我妈当时应该是很担心的，她装得很镇定。

她说你上哪儿去？

我说我要去趟车站。

我妈说你去车站干吗？

我说我爸要走了，我想去看看他。

我挂电话的时候还在说，你别再回来了，但我一转身，我真实的想法就是我要去再看看，因为我觉得他可能一辈子不回来了，他给我的感觉就是那样，就是再也不回来了。

我跟我妈说，我说你别担心，我坐一个小三轮去。

当时鞋架上面是有一个盒子的，里面放着的都是一块一块的钱，每天早上我都从里面拿我的午餐钱，有时候三块，有时候两块，都是自觉地拿。我就把那个盒子打开，从里面拿了大概五六张吧，就揣兜里了，我说你放心吧，没事。我妈也没说话，就站在客厅里，就看我穿上大衣就走了。

我出去了之后，没想到那么晚了，没有车，我就往车站跑。还好城市比较小，跑得特别快，跑不动了就走，走得也特别快。当时没有想法，没有别的想法，就是想我能赶到那儿看他一眼就行，什么恨不恨的也没有，整个人就是那种木的状态，没有情绪的，只是想快点走，快一点。

世界里面也没有声音。

我记得站前旁边那条马路，是城市里面车多的。天很晚了，只有候车室里面是有灯光的，旁边都是一些卖茶叶蛋还有玉米的小摊子，只有那一个地方是亮的，我就奔着那个亮的地方跑，我走了那么久，我都不知道有人在后面跟着我。

因为我觉得当时那个世界里面就要剩我一个人了，还有另外一个人，就站在火车旁边马上要走了的，没有别人了，只有我们两个，我们两个中间隔着一段好像怎么走都走不完的路。

后来我看见那个候车室的时候，我就拼命地往那边跑。我跑到路中间的时候，我才听见我妈在后面喊，喊我名字，怕我被车撞了，我听我妈喊我小胖的时候，我才意识到后面有人跟着我。那个时候妈妈也年轻，能跟得上我，估计现在都跟不上了吧。

我也没回头，我就想着我爸要走了。

后来，我进去那候车室的时候，就看见全都是大长腿，都是包，那个时候没有多少人拉行李箱，全都是包，一个一个的包，衣服的颜色也一样，我就看见他了。

他跟别人真的没什么两样，也是两个包。他看见我后特别尴尬，我也挺尴尬的，我本来挺着急的，但我看见他，我突然不知道说什么了。

因为我爸就先哭了，说儿子你来了？

我说你那么想要儿子，为什么不自己生一个？

我说你是不是去找人给你生个儿子？就因为我不是儿子，你对我一直不满意，是不是。当然，我说这个话不是真心的，我那个时候还感觉，我爸就是叫着玩的。我回他也是说着玩的。

我说你是不是就是因为我不是男孩子，所以你就不想要我了。

他说你怎么能这么说呢。

我说那你为什么要走掉？你是不是不想要我了，你走了那我怎么办啊？以后你不再领我去吃饭了，我说我以后也见不到你了。

没这么平静，说的时候，刚开始是哭着说，后来就变成喊了。就在候车室里面喊，说你走了就不要回来了，我再也不想见你了，这么多年总是这样，你想来看我就看我，我想你的时候就找不到你，这下可好了，你一下子跑那么远。

我说这地儿容不下你了是吧？

我说你有多大的能耐，这地儿就容不下你了是吧？

就说不出来什么完整的话，后就变成磨人了，就扯他的衣服，扯他的包，踢他的包，后就剩下三个字：为啥啊？为啥啊？我到现在也不明白，为啥啊？你说为啥啊？你说为什么呀？我爸就已经说不出什么话了，就瘪着嘴就哭，就拉着我。

那边检票，他背着包，就瞅我，爸爸走了，爸爸走了。

你走了，就别回来了，就再也别回来了。你要记得，不是你不要我了，是我不要你了。说你现在你走吧，你走了我就不要你了，再也不要了。

他就走了。一扭身子就进去了，他就走了。

就是他俩离婚都没有那种被抛弃的感觉，但那个时候就有。

很多人围着我们看，很多奶奶啊什么的，就在旁边说，你瞅这孩子多可怜了，都这样了，上那么远的地方干啥去？哪儿不能待？这小孩多可怜。完了，他开始走了，我就站在那里哭，我妈看他走了就过来了。

我妈就很少抱我，记事了之后，她很少跟我近，不像别人家的妈妈都特别喜欢抱小孩，坐在沙发上抱着你啊，那种记忆我也没有，就是没有那种被妈妈拥抱的记忆。那天我妈从后面，就从后面，就是两只手放在我脖子上抱着我，我妈蹲下来抱着我，就用脸蹭我，就说别哭了，说小胖别哭了，别哭了，说跟妈妈回家吧。

噢，那个时候才反应过来，我还不是一个人，我还有家，我才反应过来，我后面还有妈妈，我不是一个人站在车站里面，就算是，也还是有妈的孩子。他走了……我是看见他走的，这个世界就已经没有什么东西了，已经只剩下我一个人了……

不知道过了多长时间，后来就跟妈妈回家了。

【自序】重启的结果：要么坏，要么更好

我曾经写过一篇文章，以我妈的口吻，描述我在北京的一切。

朋友看了，说了一句，你妈真的懂你。他没看出来，那篇文章是我写的。我点破后，他很惊讶，惊讶我和我妈就像一个人，溶于骨血的那种，同呼吸共命运的那种。他觉得不可思议，对我这种轻松自如切换模式的能力——身为女儿，我能在我妈和我自己两种模式之间随意切换，自由、毫无痕迹。

朋友有个女儿，我相信在看似遥远却近在咫尺的将来，女儿将成为他爱的女人，没有之一。但爸爸与女儿的相处，毕竟跟母女的相处模式不一样，他是男人，无法理解和体验婚姻变故中相濡以沫的母女关系。他只说，你们这样的关系不正常，默契的背后，链接的是剧烈的隐痛，时不时地疼。

我掩饰说，我好像从小就不太怕疼。

我和我妈一直都是一个人。我们能够轻易地感受对方的情绪，任何一种情绪在我们俩身上任何一个角落都无法隐藏。快乐、悲伤、愤怒、郁闷……很多情绪在字典中没有相对应的词汇，却真实地存在于我们俩身上。无须片语，我们之间只需要一个眼神。我们深爱着对方，恩恩怨怨纠缠了半辈子。我次找到“相爱相杀”这个词描述我们混沌不清的母女关系。

这种共情，千里之隔都斩不断。当你能在千里之外感受到一个人的情绪和健康状况，惺惺相惜之外，你会觉得有点沉重。是的，我和我妈的关系，一直都沉重。也许是因为在前一段漫长的人生里，除了彼此，我们几乎没有信任过任何人。

朋友说，你能聊聊以前吗？关于你和妈妈的。

我很抗拒，回忆太长，满眼都是伤，我已经向前走了，不想再回头。

他沉默了很久，给我拿出一张小女孩儿的照片——此时此刻，如果她就是你，她就站在你回忆的起点，你是否愿意帮帮她，哪怕只是和她聊聊这些？

我看着那个小女孩儿的照片，哭得一发不可收拾。

我很早便懂得自救的重要，我明白人生前一段的记忆在影响着我的爱情观、婚姻选择和家庭生活——害怕失去的人，从不会选择拥有。

我甚至难以面对身边朋友的家庭破裂。他们知道这个选择势必影响子女，但他们不知道会如何影响，应如何改变，以至在变故到来的时候依然手忙脚乱，除了自责、内疚、无助，便是绝望。一旦在这种环境里生活过，就像本能一样，人就会有特殊的嗅觉，能够闻到你身边和你次见面的人是不是身处这样的家庭。我就能感觉到，总能看出TA身上不一样的地方。这跟敏感没有关系。每次看到那些有伤的闺密的眼神，心里就会疼。

一个月后再次见面，朋友问我，今后有何打算。我透露了我想做一个单妈妈NGO的想法，从心理、就业和社会关系的重建上，尽自己的力量做点事情。

他说，那就先从自己开始，好吗？

“重启的结果，要么坏，要么更好。”这是把我领进心理学大门的歆姐对我说过的一句话。她曾是我的上司，后来成为我的姐姐，再后来成了我的家人。我漂在北京，个家就是她的家。她的爸爸妈妈会为我去早市买新鲜的水果；她的两个儿子是我的大宝贝和小宝贝；她弟弟帮我搬家干体力活，她妹妹帮我处理工作上的杂事；代购回来的大包小包里，必有我的一小堆儿；她的家里有一间小卧室，供我过夜居住。她们一家人，无时无刻不在提示我：你是我们家庭的一员。

直到，我才明白她把我带入这个家庭的真正意义。作为心理师的她想告诉我，一个正常的家庭的建构模式。而这，是我缺失的部分。

在她的指点下，我进入中科院的心理所，开始系统地学习心理学，适应、调整和修复自己。她告诉我，心理学之所以能改变你的生活，因为你用它先改变了自己。人的内心是非常复杂而强大的，她塞给我一把心理学的钥匙，一把宝贵的钥匙。

当我决定要开始做这个事，又茫然了：千头万绪，不知从何开始，哪里是个头。我也害怕，自己一个人在写的时候，面对这些会崩溃掉。

朋友体谅到这一点，就说，先和我随便聊聊，想到哪儿说到哪儿，你写过的文字不低于百万字，有好的语言基础，后期根据口述录音整理出文字，润色一下就行。

于是，我们约双方不忙的时候聊，断断续续地，有时一个小时，有时两个小时；有时哭，有时笑；有时候我跟他吵架，我说，你就是一骗子、奸商、吸血鬼，为了自己想要的东西不惜折磨别人，就是不择手段，等等之类的。他都只是安静地听着，不争辩也不反驳。无论如何争吵，我们都没有终止这个录音的工作。

后一段录音完成时，一直折磨我的肩颈疼痛莫名其妙地消失了。

他说，你不是为了我，你是为了你自己。

整个录音过程的5个月7天18小时里，我突然发现我能跳出来，站在一个旁观者的角度，开始理智地审视我和我妈的关系，重新定义了我们俩之前的所作所为，弄清了影响彼此之间的缘由，厘清了我们俩之间的相处模式。

录音的事结束了，我们家买的房子也确定了。

那天，我和我妈坐在客厅沙发上，我腿上放着刚领到的红房本，继父贴心地掩上门，一个人在主卧里收拾行李箱和出行用品——他们俩决定离开北京去周游世界了，不再和我共同生活。

我妈说，房子也买好了，妈妈也没什么存款了，这辈子能为你做的也只有这么多了。小胖，妈妈对不起你呀，生了你，没能给你一个完整的家，妈妈知道你辛苦呀！

我说，妈，从此以后，你作为一个单妈妈，对我所有的亏欠，现在都已偿还清楚了。谢谢你，谢谢你为我做的一切。你自由了，趁还年轻能动，过你自己一直想要的生活吧！

那，我妈哭得非常惨，像打开了阀门，怎么都止不住。第二天早上，她整个人却变得轻松宁静了。他们开着那辆崭新的橙黄色吉普车，就这么出发了。

妈妈很开心，她笑了，发自内心的笑。我知道她再也不会哭了。

这一刻，我想到了我爸。

今年春节，多年没回老家的我，去见了我爸。我以车票不足的理由，让我妈和继父先回了北京，我去爸爸家住了几日。三天后，爸爸送我去火车站，就是多年前他离开我选择远行的那个火车站。踩在踏板上，我扭身对我爸说：“这么多年，你总说亏欠我啊，亏欠我，一会儿火车开了，你就跟着火车跑，就像当年我追着你那样，咱俩20年恩恩怨怨一笔勾销！”

我爸憋了半天，骂我一句：“小兔崽子。”

车开了，他害羞了一下，就跟着车跑了起来，越跑越认真，越跑越认真。