这是一本写给职场心灵疗愈书，通过阐述如衡工作、家庭、育儿和自我提升之间的关系，来帮助职场妈妈缓解焦虑和实现女性自我。

本书主张的“60分妈妈”理论，要点在于：

做60分妈妈，把10分空间交给孩子，培养孩子的独立性，在不同的年龄段，给予孩子独立成长的空间，让孩子早早做主，对自己负责。

做60 分妈妈，把10分空间留给工作和事业，创造自己的富足和经济独立，赢得社会的尊重和认可，身教重于说教。

做60 分妈妈，把10分空间留给自己，投入时间健身运动，发展兴趣爱好，照顾好自己的健康和美丽，活出一个有趣而充实的生命。

做60 分妈妈，把10分空间交给未来，拥抱的无常和不，接受所有不确定带来的焦虑，迎接你的也可能是——-惊喜!

第一章 不妈妈，人类新物种

孩子是的老师，请放下你所有的傲娇

给予孩子星辰大海，自由是的礼物

做“自私”的父母，给自己百分之百的爱

接纳不的自己，做真实的自己

第二章 释放你的原始自恋

你和你的身体∶柔软是的答案

你和你的关系∶弹性是动态的和谐

活出生命的高峰体验∶心流时刻

活出生命的高光时刻∶温柔而坚定

第三章 女性的四个成长阶梯

女婴阶段：回到丰盛的源头，创造与舒适感

女孩阶段：做自己的父母，活出母性能量和父性能量

女人阶段∶拥抱你的女性能量，与行高阶合作

女王阶段∶物我两忘，活出“忘龄感”

第四章 活出版本的自己

成为自己，不美不富一样可以改变命运

成为爱人和母亲，依旧是开挂的人生

成为更多，成为时代的硬核女王

成为大我，母性的力量可以拯救地球

不的爱黄馨禾经过一年备战，攻克了语言关，爱敏很快就要去伦学院攻读她最喜欢的艺术管理专业了。这些年来，爱敏始终保持着积极向上的热情和高度的自律，在事业和学没有她穿越不过的高山。当然，你可能会说这里有闺密滤镜的成分，但一个真正厉害的人，总会让你产生幻觉，你和她十年相随，还是有着一步之遥。虽然说术业有专攻，但是在心力和格局上却能明显看出我和她的差距。我问她去伦敦求学一年，16岁的儿子奇奇怎么办?她说奇奇已经到了法定独居年龄，可以选择独居在离学的公寓。早在初中的这3年里，孩子的衣食住行已经都能自理，一日三餐自己下厨还乐在其中。午饭时间，同学喜欢围着他求“分享”，他也经常多做一些美食带给同学品尝。他几乎是全校个自带午饭的学生。同学去他家玩，对方口无遮拦：“天哪，你家好小啊。”奇奇也只是一笑而过，并没有为此纠结不安。对于一个强烈寻求同龄人自我认同的青春期男孩来说，这份不卑不亢的成熟，这份清晰的自我认知，很多成人都难以达到。英国客体关系儿童分析家温尼科特说，上其实并没有婴儿，婴儿是不可能独立存在的。你如果看见一个婴儿，你就一定能同时看到他的妈妈。而一个孩子虽然不再是婴儿，但你一定能从他举手投足的处事态度中看到他妈妈对他言传身教的痕迹。的确如此．在奇奇上小学时，爱敏就坚持每天做早餐，朋友圈打卡连续3年，这个历程不是有意而为培养孩子些什么，而是想和更多的人一起去分享这份亲子互动的乐趣。对孩子品行的培育，只不过是母子间乐趣的延伸和重构罢了。在今天，网络社交媒体把中外各阶层的女性生活现状以及其所代表的价值观，毫无保留地展现出来。透过手机小小的屏幕，你就能突破时空壁垒窥见她者的各种状态，爱情、婚姻和事业因选择而带来的缤纷万象，以此更可照见和映射自己的生活。一方面。“看见”是好事，但另一方面，各种流行价值观的横冲直撞．令你无论选哪一种，都会以失去某些方面为代价。这些。都在给越来越多的女性带来困惑、焦虑和痛苦。新手的年轻妈妈，很容易陷入抑郁不能自拔；走向中年的妈妈，会无力挣脱干持久疲惫的现实。是，几乎每一个职场妈妈都必须在母亲、工作角色和自我这三种角色之间不断切换，稍微不留神，就会顾此失彼，狼狈不堪。当下的一切，都混合了历史的回响。三从四德，是传统美德，现在看来只是女性生存空间狭窄的妥协。在那样的时空里．婚姻并不一定是爱情的坟墓，但很大程度上是女性自我发展的坟墓。那么对当今的女性而言，何为美德，何为标准，开始变得模糊不清。看看我们身边的女性，很多是一味奉献的付出型女性，也有很多是备受呵护、安于依附的公主病女生，但是想要做一个经济独立、心态强大，具有高度的自我觉知，充满热情与喜悦的女性，是难的。在中国，20世纪独生子女教育的推广，极大地提升了女性受教育的程度，随着成年后经济能力的提升，一步给城市女性提供了的选择权。同一个时代横截面，女性的多元化发展，给了我们对于生活方式的大胆选择，也同时带给我们选择上的焦虑。那就是，对于女性来说，当成为母亲之后，应该把什么放在第一位?这种身份焦虑所碰撞出的撕裂感，尤其存在于家庭代际传承的无意识选择里。如果我们这些妈妈和周围的圈子秉承着传统相夫教子的价值观，那么受过高等教育的女性需要把工作发展和自己的需求放在与孩子同等重要的位置，或是在某个阶段暂时把孩子放在坎要......母亲早就不是女性发展的终结点。家庭也不再是一种束缚．反倒能够赋予我们源源不断的动力，一往无前地推动自己。从不曾中断。本书主张的“60分妈妈”理论，要点在于：做女人，首先是要学会爱自己。她愿意接受自己的女性身份，不需要处处和男性竞争——一定要比你做得好．做得强。来证明我更有价值。做女人，重要的是和伴侣等，你是独立的，有自已的边界，也会很好地表达自己的需要。伴侣间这种相互成就的信念和实践，也会推动和支持着自己，家庭，成为我们再出发的起点。更重要的是，做一个60分的不妈妈，才有可能做一个美好的自己，高颜值、会赚钱、够使命……活出生命的热情，活出生命的。做60分妈妈，就是把10分空间交给孩子，培养孩子的独立性，在不同的年龄段，给予孩子独立成长的空间，让孩子早早做主，对自己负责。做60分妈妈，就是把10分空间留给工作和事业，创造自己的富足和经济独立，赢得社会的尊重和认可，身教重于说教。做60分妈妈，就是把10分空间留给自己，投入时间健身运动，发展兴趣爱好，照顾好自己的健康和美丽，活出一个有趣而充实的生命。做60分妈妈，把10分空间交给未来，交给不确定，让孩子学会接纳不，和孩子一同迎接未来的挑战。拥抱的无常和不，接受所有不确定带来的焦虑，但也可能是——惊喜!做60分妈妈，剩下的4个10分，并不是在同一个时间段内均分配，而是在家庭生命周期与个人成长周期之间张力衡，比如孩子3岁之前可以暂缓事度，多多陪伴。而在此期间如果正好是你创业的高峰期，请放下内疚，把信任交给家人或调动社会资源，全力以赴。如果这个时间段因工作和生活挤压了自我照顾的时问，请有意识地做调整哪怕是每天20分钟的发呆和散步等，或是给自己承诺过段时间独自度假小憩。60分妈妈。不是传统意义上的满分，但可以让女性走得更有激情、更远，有更大、更全面的发展空间。每一个人生，都是和光阴岁月做伴的长跑。对于每一位父母，成长哪里有终点；幸运的是，我们可以和孩子相伴，一步．为成为更好的自己而努力。

接纳不的自己，做真实的自己


人之所以会陷入“应该思维”，是因为我们不断在外在中寻找被别人喜爱的自我标准，来妄图根据这个标准创造一个理想的自我。


——心理学家卡伦·霍尼


在人们的理想中，母亲如拉斐尔笔下的圣母一般，充满了神性的光辉。然而理想是丰满的，现实是骨感的，日常生活中的妈妈们可能因为各种原因，无法给予孩子恰到好处的爱。或许她们自身也没有得到过充足的母爱，或许她们有痛苦的童年，或许老公对于养育孩子没有提供足够的支持，或许因产假太短不得不与孩子分离……


养育孩子的过程中，伴随幸福与痛苦、欣慰与失落同时出现的，可能是一个挥之不去的困扰：我这样做对吗?对孩子好吗？现代社会信息爆炸，看似合理的育儿经验满天飞，如果无法一一做到，是不是说明我作为一个母亲不够好?理想与现实的差距，无形中给妈妈们增添了心理负担。其实大可不必苛责自己，母亲是不存在的，而你，已经很努力了。

不讨好他人，不讨好

很多妈妈一辈子都在拼命努力，想演绎好“妈妈”这个角色。可是，一旦用力过猛，很可能害了孩子一辈子。

我们会在拒绝别人的时候，担心对方不开心;我们不愿意给别人添麻烦，自己能做的事情尽量自己做好…当我们做到诸如此类的种种之后，如果有人还说你没做好、你不靠谱，我们就会感到委屈、痛苦，甚至是愤怒。

这些讨好的行为，背后都有着一种声音∶你的感受比我重要，你好了，我就好，你不好了，我有责任。这样讨好型的我们，长大了也许就不知不觉成了讨好型妈妈。

出门前，孩子说，妈妈我要吃汉堡、鸡翅。明明自己想吃火锅，想着还是先满足孩子，于是一家人去了肯德基。

睡觉前，征求孩子意见∶"宝贝，明天早餐吃什么啊? 小，油条，蒸饺，煎饺?你快说啊，妈妈提前给你买回来。"第二天买回来，他吃了两口就不想吃了，妈妈继续问∶"你到底要吃什么?"

做作业，督促孩子∶"宝贝你抓紧做啊，做完我给你买好吃的?奶昔或巧克力?"20分钟后，"啊?还没做完，你怎么回事啊，不是说好的吗?"

孩子不开心，"哎呀，你怎么不开心了呢?快来和妈妈说说""他又欺负你，我教你……"，孩子一脸为难。

妈妈为孩子做很多的事情，看不得孩子一点难过、一点不开心。但凡孩子有点不舒服、不顺畅，就焦虑得想要快速解决这个问题。你开心了，妈妈就开心，你不开心，不顺畅，妈妈肯定有责任，我要想办法让你开心。

任劳任怨本没有错，的确是一大好品德。可如果任劳任怨到失去尊严，那就真的是"吃力不讨好"了。

讨好型妈孩子很难学会感恩，他理所当然地接受着妈妈为自己付出的一切，甚至老公也视你的辛劳为家常便饭，哪天你累了病了，偶尔倦怠一下，兴许全家人还觉得是你变懒惰了。

所以，永远别把自己当老黄牛，更不要让孩子认为妈妈是一台知疲倦的机器。你真累了的时候不妨直接说出来，你病了的时候也别硬扛着，请告诉老公和孩子∶此刻我需要你们。出的同时也一定要学会索取与接受。

接受自己的负面情绪

从小到大，女孩就被各种来自社会、家庭、媒体的教导洗脑。例如∶女孩子要乖巧、安静、听话、顺从，要懂得察言观色，懂得配合别人。于是，女孩的自我价值核心，很早就被教导成通过"别人"来定义自己，通过别人的感受和情绪来代替和克制自我的情绪。我们心中有太多的"应该"在告诉我们怎么做，这些造成了我们对自己情感的限制，并且取代了我们真实情感的表达。

在东方文化中，女性往往被教导不去表达和表露负面情绪，以免破坏人际关系的和谐。很多女性都觉得，既然别人觉得那样做是对的，那我就应该那样做。既然别人期待我这样，那我就应该像别人期待的这样做。

所以，女性要学会大胆说不，不需要牺牲自己到不开心也不敢违抗。我们要正视自己的负面情绪，如果你受到了不待遇就要充分接纳自己"受伤"的感受，全然地接纳它，感受它，你可能心痛，可能生气，可能愤怒，都没关系。

如果我们一味渴望成为的母亲，以至于我们常常把自己和孩子。内心又不希望别人发现我们的负面情绪，担心自己处于这种感觉中，会被其他人认为我们不配做母亲。那么，害怕分享我们的感受，使这种恐惧形成了一个循环，会导致更多负面的感觉和想法。

你需要知道，有这种感觉是正常的，适当地减轻压力。有时候，如果我们听到"我也一样"时，就会有一种松了一口气的感觉。另外，有时候我们只是需要支持，但是如果我们不诚实，不表达自己的想法，也就得不到这种支持了。

我们不妨让情绪的闸门尽情打开。每一种情绪都有它存在的价值。接纳自己有负向情绪的事实，是表达情绪的第一步，然后经由转化，就可以疏解压力，有助于身衡。

敢于示弱

"母强子弱"，强势孩子很难自信，因为孩子的自信会在妈状态里一点点削弱。凡是对孩子一直强势的父母，实际上在压制孩子的成长和发展。如果希望自己的孩子自信，就要学会在孩子面前示弱。

能够在孩子面前示弱的母亲，实际上是通过示弱实现对孩子的托举。

家长的示弱有两种。一种是被动的示弱。在客观错误面前，人等。家长要坦诚地面对自己的错误或失败，谦虚认错，勇于改正。

另一种是主观的示弱。"让妈妈休息一会儿"，"帮爸爸把鞋子拿过来"，父母慢一点，懒一点，别爱得太满，把能力空间留给孩子，让孩子从小就懂得体谅和关心父母。

不难发现，强势的妈妈总是受到全家人的抵制，懂得示弱的妈妈才会被宠成公主。

家庭关系，是此消彼长的，如果你很强势，那其他人只能弱;如果你懂得示弱，则会激起其他人的责任感。

所以，做一个100分盲目自信的妈妈，不如做一个60分敢示弱、会示弱的妈妈。

接纳不的自己，就是让自己的内在与外在一致，鼓励自己去觉察自己，爱自己，学着表达伤心、心痛、抱歉和对不起，鼓起勇气，表达你的委屈，暴露你的脆弱，通过打破传统价值评判而获得成长。

黄馨禾，执业心理咨询师，中法精神分析取向心理师，表达性艺术师，全国亲子心理课巡讲明星讲师，瑜伽心理学课程体系联合研发人。从事心理咨询行业十余年，专注家庭婚恋情感领域的咨询与教学，深度剖析上千例亲子、亲密关系案例。

郑爱敏，媒体人，独立杂志创办人，TCK国际家长协会创办人。曾供职于《天津日报》、搜狐网、《中国房地产报》，举办个人画展《敦煌意象白描作品展》，著有《解读顺驰——企业超常规扩张的悬念》、亲子教育丛书《0-6岁成长乐园》。